Caro Ale e cara Elisa queste sono le riprese fatte in curva dal tipo che stava dietro di noi sabato scorso.
Come faccio a saperlo? Beh.. primo perchè ho visto che aveva la camera; secondo perchè il berretto che compare davanti e disturba è il mio...!
Facendo attenzione si vedono anche alcuni ragazzi della compagnia che ci sta davanti di solito...

ma che entusiasmo... che festa... bello bello bello!

vi segnalo due cazzate, piccole, ma dal piccolo sempre si deve partite...

www.neroogle.it

è un notore di ricerca, che anke se nn le dice si basa su google, solo ke lo schermo è nero... consuma meno energia perchè nn illumina i pixel, risparmi tu, risparmia il pianeta... meglio di un calcio nei coglioni no??


www.ecocho.it

altro motore di ricerca, potete scegliere se basarvi su google o yahoo.. tu cerchi, lui pianta alberi... almeno dice... cmq è sempre meglio di un calcio nei coglioni no!?!?

come vedete, avete risparmiato due calci nei coglioni... buona giornata!!!
Davide

eccoci, dopo attenti studi, e accurate ricerche possiamo serenamente apportate altre conoscenze al nostro blog... altre incredibili notizie, sul meraviglioso mondo degli ingegneri... prima però delle frasi famose:

“L'ingegnere non deve pensare... deve funzionare. Non serve a un cazzo però funziona”
- Ingegnere

“Inge che? Ah, quegli ominidi che studiano qualsiasi materia, anche quelle che non gli competono allargando i loro orizzonti culturali e arrivando alla fine a non sapere nulla, ma su tutto”
- Scienziato

“La differenza tra un ingegnere civile e un ingegnere meccanico? L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile costruisce bersagli”
- George W. Bush su ingegneria

“Se gli ingegneri risolvessero realmente i problemi, si sarebbero già suicidati in massa”
- Gemello sugli ingegneri

“Se i matematici facessero i matematici, i fisici facessero i fisici e gli ingegneri si facessero i cazzi loro, il mondo sarebbe un posto migliore”
- Un vecchio saggio sugli ingegneri

“Io non sto volando!”
- Calabrone su ingegnere

“Che sesso!”
- Ingegnere meccanico su turbina

raccolte queste voci dalla strada, riportiamo i più recenti studi sulla Fisiologia dell'Ing:

Gli ingegneri hanno zampe poco sviluppate e scarsa forza muscolare; i naturalisti comunque non hanno ancora determinato se tali caratteristiche siano adattamenti genetici al loro habitat naturale o siano semplicemente un'atrofizzazione dovuta allo scarso uso degli arti. Hanno inoltre un senso dell'olfatto molto sviluppato che gli permette di fuggire all'avvicinarsi del loro predatore naturale per eccellenza , la Milestone.

Gli ingegneri si adattano facilmente a vivere in casa e sono ottimi animali domestici. Tuttavia giocano difficilmente coi bambini, a meno che non siano bambini robot. Soffrono di gobba dovuta alle molte ore trascorse nei cubicoli in cui vivono. Anche se sembrano intelligenti, in realtà tale atteggiamento mira principalmente a combattere un complesso di inferiorità che tutti gli ingegneri devono sviluppare prima della laurea.

Spesso, per coprire i loro corpi deturpati da madre natura e dalle università, usano dei vestiti comuni a tutta la specie: camicie rigorosamente a maniche corte in primavera/estate e con maniche lunghe in autunno/inverno, elemento essenziale sono le penne nel taschino. Indossano la cravatta anche se nudi. Tendono ad indossare anche degli strani pantaloni con gambe molto corte (che lasciano intravedere calzini rigorosamente 'bianchi' e a volte anche caviglie bianchicce) e cavalli incredibilmente grandi, i quali tendono ad essere tirati su ogni 5 minuti; per non parlare dei sandali con le calze e la maglietta omaggio di qualche conferenza noiosissima. Tutte queste caratteristiche li rendono perfetti ad essere assoggettati da qualsiasi essere che li riesca a battere in astuzia, come il Gurzo o addirittura Dj Francesco.


Ora, possiamo riportare notizie sull'Habitata dell'Ing medio:

n natura, gli ingegneri abitano più che altro in uffici abbandonati e in laboratori contaminati. Tendono a riempire le loro tane con oggetti luccicanti quali CD, DVD e bottiglie di birra.
I piccoli di ingegneri vivono accanto alle università distinguendosi da tutti gli altri studenti per la loro scarsa comprensione del mondo reale e dalle battute idiote.
Nessuno è mai riuscito a far riprodurre due ingegneri in cattività: una volta catturati, comunque, si adattano bene all'allevamento in batteria, purché si provveda a nutrirli adeguatamente con pizza, caffè e tramezzini, preferibilmente distribuiti da macchinette automatiche.

Infine, ecco alcune curiosità:

* Un ingegnere è in grado di scrivere e risolvere equazioni pseudodifferenziali col metodo del simplesso carpiato alla supercazzola, ma non è in grado di fare un discorso coerente che duri più di 3 secondi
* Il rapporto tra femmine e maschi della specie è pari a 1; ciò spiega il numero in diminuzione di ingegneri in natura: non si riproducono.
* La prole degli ingegneri muta geneticamente subito dopo la nascita e cambia specie (una qualsiasi, purché non si rimanga un ingegnere)
* Grazie allo sviluppo di indirizzi superflui il cui scopo lavorativo è ancora sconosciuto ai più, la specie dell’Homo Sapiens, pocus sed abbastanzus ut te rosicatur, potrebbe sopravvivere.
* In tali nicchie ingegneristiche, come ingegneria delle macchine da cucito, ingegneria delle merendine, ingegneria dei moti armonici e vibrazionali, ottimizzazione dei processi di spesa al banco ortofrutta nonché il settore delle pompe idrauliche, attrae in gran massa la femmina dell’ingegnere, talvolta dotata di notevolissime caratteristiche somatiche, per le quali si meritano a gran diritto, e soprattutto a gran voce, l’appellativo/vezzeggiativo di “ammazza che fregna!”.
* Il loro cervello si dice sia a base di silicio (come nelle modelle, solo che in un caso sono biochip, nell’altro è silicone con un canale diretto verso le tette).

E POI PARLIAMO DELLA CINA PUNTANDO IL DITO CHE NOI OCCIDENTALI SIAMO L'ESEMPIO DI DEMOCRAZIA FANCULO!!! PESSIMISMO E FASTIDIO. FUOCO E FIAMME AL CARO CAVALIERE DI STO CAZZO!!!! FEDE FIGA E LIBERTà

Purtroppo o per fortuna sono più così... qualche anno fa anche di più!

Il vero ingegnere...

* Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
* Adora il dolore (specie su se stesso).
* Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
* Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza centrifuga'.
* Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
* Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
* Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
* Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
* Studia per gli esami anche il venerdì sera.
* Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
* Pensa "matematicamente".
* Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
* Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
* Ha un micio con il nome di uno scienziato.
* Ride alle barzellette sui matematici.
* È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
* Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
* Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT".
* È cocacola-dipendente.
* Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
* Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
* Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
* Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo" possa approssimarsi ad una "sfera" per semplificare i conti.
* Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
* Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.

Segni di Riconoscimento:

* Crescita incontrollata dei capelli.
* Passaggio cromatico del vestiario dal nero al nerissimo; certe volte riescono da soli a mandare un posto nel buio totale, ma sono casi rari. Può darsi che le maglie non siano proprio nere ma con un'immagine metallica sul davanti e relativo nome del gruppo dietro.
* Aumento del tasso alcolico nel corpo (si calcola che un metallaro abbia una percentuale del 40% di sangue nella brodaglia alcolica che scorre nelle sue devastate vene che passa drasticamente a 0 quando passa le nottate insieme ai suoi amici metallari).
* Il metallaro ripudia qualsiasi tipo di superalcolico preferendo solo ed esclusivamente Birra. Raggiunta una quota sufficiente di alcohol nelle vene (vedi sopra) deve quindi provvedere a mantenere questo stato. Proprio perciò la tipica immagine del metallaro lo presenta con una birra grande in mano.
* Desiderio crescente di suonare qualcosa (il flauto non basta più si passa al corno vichingo)
* Tendenza a riempirsi di roba metallica e feticci vari.
* I metallari si cambiano vestiti, ma sempre vestiti neri, per questo sembra che non si cambino mai ma in realtà sono le persone più pulite del mondo. Inoltre c'è da dire che un metallaro non si lava, si toglie la ruggine.
* I metallari cristiani predicano Dio.
* I metallari poco cristiani pedicano Burzum.
* I metallari molto poco cristiani bestemmiano. Quasi come i veneti. Più dei cimutti. Anche più del Diavolo in persona.
* Un metallaro è composto al 75% da capelli.
* Se un metallaro dovesse disgraziatamente diventare calvo con l'età verrebbe rinnegato dai suoi fratelli ed ucciso come traditore. Solo se questo succedesse ad un membro di una band verrebbe detto "Minchia, quello spacca!".
* I metallari non nascono, sono ricavati per ri-fusione da un metallaro più grande.
* I metallari, sopratutto i gothic, predicano la morte ma raramente muoiono loro stessi. Ciò li renderebbe simili agli emo. E questo è impossibile.
* Il metallaro medio è dedito alle seguenti pratiche, da esiguirsi da solo o in compagnia: insulto artistico, insulto atletico, insulto urlato, insulto ruggito, insulto rimato, insulto cantato, insulto ruttato, insulto borchiato, insulto mimato, insulto semplice.
* Specialmente per un Trash Metaller, avere in pubblico un lapsus del tipo: "non mi ricordo in che anno è uscito il primo album dei Megadeth" può costituire disonore tanto grande da spingerlo al suicidio.
* Il metallaro nasce con i Ray-Ban che nel corso della vita si incollano a lui e non possono più essere tolti...possono essere sostituti SOLTANTO quando un armonico di chitarra gli rompe le lenti.
* I metallari attirano i fulmini durante i temporali.
* In genere tutti i metallari scopano che è una meraviglia, ma nessuno li vuole perché sono cattivi. (Sì, anche il cantante dei Sentenced che è un figo della madonna)
* In genere tutti i metallari si masturbano anche che è una meraviglia.
* Tracce di sangue nell'alcool.


Frasi Tipiche:
* Poser del cazzo.
* Io uccido truzzi e sono a capo di un branco da caccia. Tu potresti essere il prossimo(ovviamente detto con un sorriso da ebete)...
* Emo di merda.
* vieni... vieni da me... ti squarterò... ti farò a pezzi... ti ucciderò... squartare... fare a pezzi... uccidere...
* We are brothers of metal
* Metal up your ass!
* NO BEER NO FUUUUUUUUUUUUUUN!!!!
* BURP
* METAAALLLLLLLLLOOOOOOOOO
* Ti strappo le unghie con una pinza incandescente e poi ci copro le caselline della tombola!
* CHAAAAIIIIINSAAAAAAAWWWWWWWW (con le mani verso l alto le dita chiuse tranne il pollice, l' indice e il mignolo e la lingua da fuori facendo un cenno simile al no ad una velocità impressionante)
* I'm going ti kick some fuckin ass"
* HAIIIIIIIILLLLLLL MY BROTHERRRRRRRRRRR"

La tipica valigia del metallaro:
* 2/3 paia di pantaloni, magliette corte, 2 magliette lunghe, intimi vari...tutto esclusivamente nero!
* radiosveglia per la sveglia di buongiorno (cd a disposizione per la sveglia: Diabolis Interium dei Dark Funeral, Blood Fire Death dei Bathory, Drudenhaus degli Anorexia Nervosa, Ceremony of Opposites dei Samael, The Great Southern Trendkill dei Pantera, e tanti altri dolci risvegli per un mattino carico di energia)
* chiodi arrugginiti
* mazza ferrata
* megaposter di Burzum che grida "NORSK ARYSK DEATH METAAAAL!!! RAAAAAHHH!!!!"
* coltello serramanico a sorpresa, con tanto di pistola USP incorporata
* il "kit del piccolo sadico", con inclusa l'attrezzatura standard per l'asportazione *organi e/o scuoiamento
* giubbotto antiproiettile
* 4 Kg di tritolo, chissà, magari potrà servire a qualcosa
* esplosivo al plastico C4
* ghigliottina pieghevole, un omaggio alla Francia
* anfibi magnetizzati
* set di coltelli da caccia
* fucile di precisione PSG1
* RGB6 (per chi non lo sapesse, è un lanciagranate)
* AKS-74U (di produzione genuina russa)
* Bibbia
* Bibbia
* Bibbia
* Bibbia
* Bibbia
* Barbecue per le Bibbie
* dizionario italiano-norvegese (perché se non si sa parlare norvegese all'estero non si è true)
* pupazzetto di Abbath Doom Occulta con chitarra, che ringhia "RRRAAAAAHH!!! BLASHYRKH!!" se premi il tasto sulla chitarra
* tanica di benzina
* 20 accendini
* dinamite
* manuale (d)istruzioni: 666 modi per demolire Chiese di piccole/medie ma anche grandi dimensioni